22 juillet 2017

« L’été va de bon train. C’est la mi-juillet.
Et qui dit mi-juillet dit : » Encore une autre année où je suis pas allée au festival de Jazz moi coudonc. »

Mais c’est pas de ça qu’on parle. Qui dit mi-juillet dit surtout SAISON DES BBQ.

Voici le top 3 des choses à ne pas faire dans un party BBQ.

Les 3 choses à ne pas faire dans un party BBQ.

1.En organiser un quand t’as pas de cours arrière. C’est pas vrai que je vais aller suer sur ton balcon d’un troisième étage sur Avenue du Parc. J’ai pas envie de devoir me lever au trois minutes pour laisser quelqu’un aller pisser pis être obligée de me fermer la yeule à 22H30 parce que la voisine d’en bas, c’est une mère monoparentale qu’ya deux enfants TDAH. Quand tu me dis, party bbq, faut que je j’aille de l’espace pour me bruler les deux genoux su’l gazon en attrapant un freesbee. Je veux pas qu’on soit 4, cuisses-à-cuisses sur des chaises en plastique à 43 degrés celcius pas de parasol. J’veux pouvoir mettre mon chum qui sait pas nager au défi d’aller chercher des pucks de hockey dans le fond de la piscine avec ses dents, tu comprends?

2.Si t’es le seul a jouer d’un instrument de musique, APPORTE LE PAS. Si y’a juste toi qui joue d’la guitare dans ta gang, pis que tu t’appelles pas Vincent Vallières, svp, évite aux convives de devoir se fermer la yeule pour t’écouter chanter du Jason Mraz. On l’aime la toune I’m Yours, mais le dimanche les fenetres fermées en faisant du ménage dépeigné en jogging. Pars nous pas ça, quand on est 14 allignés avec des feux d’artifices dans le cul en live facebook pis que le mush vient d’embarquer. C’est un « apportez votre alcool » pas un « apportez votre ami malaisant qui a une guitare pis qui connait justes trois tounes des colocs. » Y’a des estis de limite a crisser une soirée a terre avec Dehors Novembre accoustique durant 45 minutes.

3.Ne jamais apporter de poisson entier. Comment j’te dirais ben ça… ça PU un gros poisson complet! Meme si cest dehors…l’odeur reste durant 9 an et demi.
-Tsé MARC, depuis que t’as mis ta grosse lotte dégeulasse su’a grille, y’a pu personne qui a de poils de nez. Sont tous tombés. La robe que j’ai là MARC, je l’aimais… avant qu’elle sente la vaginite bactérienne pas traitée. La prochaine fois, tu passes pas la porte si t’as pas une boite d’ailes de poulet moutarde et miel, s’tu clair?
Pis tsé, c’est pas juste que ça pu du poisson entier, c’est que c’est laitte aussi. Si t’arrives en retard au party pis que t’ouvres le bbq pour rajouter ta petite bavette echalottes/vin rouge pas choquante, tu fais un esti de saut. Le poisson es là, mort su’a grille en te regardant avec son oeil de « quessé que je fais avec de l’aneth pis des tranches de citron dans le cul , moi? Messemble que y’a 15 minutes, j’nageais bin pénard avec les miens dans le Lac Memphrémagog…? » Comme dirait l’adage: Ton poisson, laisse ça à maison. »

– Marie-Lyne Joncas (une Grande Crue), sur sa page Facebook (ici).

Lien vers la page Facebook de Marie-Lyne Joncas.

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