« La vraie magie de l’effaceur magique c’est la vitesse à laquelle les taches ET l’éponge disparaissent. »

– Mélanie Couture, sur sa page Facebook (ici).

« 10 preuves qu’on vit dans un matriarcat :

1. Les femmes sont mieux payées que les hommes
2. Les femmes sont majoritaires à l’Assemblée nationale et au parlement
3. Les femmes sont majoritaires à la tête des grandes entreprises
4. Les hommes assument la majorité du congé parental
5. L’industrie culturelle est dominée par les femmes
6. Les femmes ont plus d’orgasmes que les hommes
7. Des femmes tuent des hommes lorsqu’elles sont tannées d’être célibataires
8. Les femmes ont écrit la constitution
9. Les livres d’histoire parlent presque juste des femmes
10. La majorité des agressions sexuelles sont commises sur des hommes

Oh wait…

Mais… en tout cas… tsé…. LES FEMMES ONT LES LADY’S NIGHT! Donc MATRIARCAT. »

– Les Brutes, sur leur page Facebook (ici).

« En famille au centre d’achat.
Moi: J’en reviens pas comment notre enfant fait sourire les madames âgées.
Lui: C’est parce que notre gars à l’air d’un petit Jésus de crèche.
Moi: Si notre bébé c’est Jésus, moi je suis Marie?
Lui: Hahah! Toi t’es moins crédible.
Moi: J’aime encore mieux être le boeuf qu’une vierge pognée pour accoucher dans paille.

De grâce, les orgasmes avant les contractions. »

– Mélanie Couture, sur sa page Facebook (ici).

« Elle: Faut que tu prennes des vacances!

Moi: Pas tant.

Elle: Ce matin t’as échappé un bout de fromage pis t’as pleuré….

Moi: C’était le dernier.

Elle: tu pleurs encore

Moi: ok j’ai besoin de vacances. »

– Mélanie Couture, sur sa page Facebook (ici).

Le Projet Stérone nous partage un secret bien gardé (ici).

« C’est juste les bébé lala qui disent bébé lala.

Pis les gens du saguenay qui parlent de leurs bébés. »

– Coco Belliveau, sur sa page Facebook (ici).

« Hier après-midi j’ai la brillante idée d’aller me faire un feu dehors. J’suis pas restée devant juste 5 minutes là!!! Nenon, 2 heures! Assez qu’en regardant ma montre, j’ai faite: «Ho shit déjà 16h, j’vais être tight pour mon souper pré Justin avec ma chume!»

Je rentre dans la maison, je commence à me préparer. Et je me rend compte que mes cheveux sentent le feu/boucane… mais SOLIDE LÀ!!! Genre on dirait que j’ai passé 2 mois dans l’bois à faire des incantations dans boucane! Mais y’est trop tard pour que je reprenne ma douche!! Facque j’me mets un push push qui sent bon en me disant que ça devrait faire la job!!!

FUCK ALL!! Donc j’suis descendu à Montréal les fenêtres grandes ouvertes en me disant que ça aiderait peut-être un peu…

FUCK ALL!!! J’suis arrivée au resto avec mon odeur de pompier qui a passé 4 jours à essayer d’éteindre un feu de forêt!

Après souper j’me lave les mains en sortant des toilettes. J’arrive pour les sécher et le séchoir marche pas. J’essaye l’autre séchoir, marche pas non plus. Une fille qui voulait se faire sécher les mains arrive à côté de moi, essaye un peu et voyant que ça marche pas me dit: Hey boy, avec l’odeur de brulée qu’y se dégage de d’là d’après moi les moteurs ont sautés!!!

Facque c’est ça, hier j’suis allée voir le show de Justin Timberlake en dégageant une forte odeur de moteur explosé! Désolé à tous les gens de la section 222! #womenofthewood 🤦‍♀️🤦‍♀️ »

– Silvi Tourigny, sur sa page Facebook (ici).