« Je suis stand-by pour ma conférence et ma mère m’accompagne.
Moi: Je vais devoir dire aux gens que je me rase plus le d’sour de bras parce que le poil parait sur le bord de ma manche.
Ma mère : Tu leur diras aussi que tu portes pas de brassière!
Moi: J’porte une brassière!
#SeinsBas
#DansMaFace
#MaMèreRitDepuis10Minutes »
– Emilie Ouellette, sur sa page Facebook (ici).
« On va les trouver pas mal moins impressionnant les artistes de cirque quand on va vivre dans l’espace pis qu’on va toutes pouvoir faire des backflips. »
– Coco Belliveau, sur sa page Facebook (ici).
« Si j’étais participante à une télé-réalité comme Xoxo ou comme Occupation Double, la dernière chose que je dirai à mon sujet c’est :
Moi, je ne me prends pas au sérieux.
Criss.
Si tu te prends pas au sérieux, je me demande qui va le faire.
Déjà d’aller à la télé se mettre à nu et tout étaler de façon transparente, la moindre des choses, c’est de se prendre au sérieux.
Si j’étais participante je me vendrais en disant la phrase suivante : Salut les gars. Je m’appelle Mariana Mazza, j’ai 28 ans et quand j’ai des gaz que je dois les relâcher parce que sinon ça me fait des ballonnements et j’arrive pu à manger. Fake ça se peut que ça sente la marde mais je te conterai pas de bullshit.
Là les gars diraient : Ouin, t’es bein sympathique, mais on aurait pas voulu savoir tout ça.
Et je répondrai : En même temps, vous vous définissez tous comme étant authentiques, vrais et transparents. La moindre des choses c’est de vous donner l’heure juste sur mes gaz. J’ai déjà été à l’hôpital parce que je les retenais tous. Là vous me dites que vous voulez pas savoir la vérité.
Et les gars diraient : Too soon comme information.
Pis je lâcherai un gros pet en disant : Désolé, c’est les crudités dans les loges.
Et les gars me choisiraient pas.
Mais je reviendrai au Québec fière, pas ballonnée et crissement authentique, transparente et vraie.
Et je me serai prise au sérieux.
Bonne semaine la gang.
Je vous aime.
Mazz.
xxxx »
– Mariana Mazza, sur sa page Facebook (ici).
« Au peuple qui mourrait de faim, Marie-Antoinette avait dit :
« S’ils n’ont pas de pain, qu’ils mangent de la brioche ! »
On lui a coupé la tête.
À ta place Couillard, je commencerais à changer de sujet. »
– Maude Landry, sur sa page Facebook (ici).
« Je trouve ça bizarre qu’on juge les gens qui appellent leurs partenaires daddy/mommy, mais qu’on ne juge pas ceux qui appellent leurs partenaires bébé.
Je coucherais ben plus avec un père qu’un bébé gagne de fucké. »
– Coco Belliveau, sur sa page Facebook (ici).
« Ce weekend j’ai fait un jeu d’évasion. Voici la liste des choses qui me sont passées par la tête pendant l’activité :
-coudonc y me manque un bout de cerveau.
-je comprends la panique de Rose dans Titanic quand elle doit libérer Jack en essayant plein de clés.
-sérieux je ferais un p’tit dodo.
-ah shit c’est vrai, je connais pas mes tables de multiplications.
-je sers à rien dans ce monde.
-7×9? J’ai jamais su la réponse de ma criss de vie.
-même si on sort à temps, je me sentirai jamais valorisée.
-on aurait dû aller au Biodôme.
Bonne semaine à tous! »
– Katherine Levac, sur sa page Facebook (ici).
« Mettons qu’on se fréquente, pis qu’on se texte beaucoup, pis je te trouve de mon goût, pis c’est le fun, on a les mêmes valeurs, tu fais du bénévolat à Sainte-Justine, tu connais les répliques de The Office par cœur, tu sens le sapin pis tes cheveux sont bouclés: c’est bien parti.
pis là, tout à coup, t’écris « Sa va? »
Sa va finir vraiment vite.
En un éclair.
Terminé.
Bonne rentrée universitaire à tous! Faites attention aux fautes
«
– Katherine Levac, sur sa page Facebook (ici).
